还有2年毕业该怎样呢

继续留悉尼读研?

回国读研?

去别的国家读研?

找工作?

在哪找?

找怎样的工作?

多的都是那些毫无头绪又现实无比的问题

总觉得自己不能再保持现状的活下去了

除了看text books之外基本不看其他书籍

上网p个照片看看八卦

虽然可以缓解生活压力

但是这样下去或许很快就要变成一个没有思想没有进步的空壳

和朋友之间的联系也不知不觉渐渐减少

反而一点知觉都没有的活在个人世界网络世界

这几天看看妈妈

那么辛苦的做饭、打扫

活了这20年从来都是伸手索取 享父母带来的福

有的时候妈妈也会累得满头大汗坐下来捶捶腰

或者有的时候看到妈妈的黑头发会想 是不是没几年都全花白了

我又为父母做过些什么 带给过他们什么吗?

一年一年过得太快

昨天看着08年读foundation时候的照片还是一张稚气未脱的脸

现在已经毫无稚气可言

去年这个时候已经和爸爸旅游完回了南京

真的是仿佛一眨眼就还在眼前的事情

今年11月13号SJ南京演唱会

也是14号才知道

也没有一早激动无比的想要去看

也没有因为考试没结束而没看到感到遗憾

还是有变化的

只是以后该怎样继续过呢

Live high

Live mighty

Live righteously

Takin' it easy

每次打工总是

一开始老板好像故意找茬一样不断说我

我总是在不停解释说明

到后来我就有直接脱掉围裙然后拿钱回家的冲动

再后来就干脆无奈的看他一眼然后摇头叹气继续做自己的事情

同事明明很早就提醒过我"老板很凶的 我刚来的时候被他骂了很久 他要是说你你别太往心里去"

到现在想起这句话我才觉得是至理名句

同事在这做了有一年半了

到现在能独当一面

说明只有忍才是王道

可是我总是在想

你一个大男人还是做老板的 稍微注意一下你的管理能力及人格魅力吧

我不止一次听到你当着其他人的面说别人(说我都可以忽略了)

不止一次有同事提醒说"老板很凶的会骂人"

不止一次听到同事说"他说什么就是什么 别回嘴"

还有一个同事活生生被他气走了

这说明什么呢?

今天在清洁的时候突然一个人在那想

他是老板

怎么能一味的怪罪老板觉得都是他的错呢?

可是我为什么总是想要解释自己

在他眼里我做的不对的或者他看不惯的事情我为什么每次都要说个所以然出来证明我是有理且正确的

是不肯认输不肯认错?

还是想要自己看起来是个nice person?

一时逞个口舌之快是否能够满足心中战胜的快感?

总是看到网上有人说:

"永远不要向任何人解释你自己。------ 因为喜欢你的人不需要，而不喜欢你的人不会相信。"

如果我不解释 他就会默认我做了错事 而事实可能我并没有 误会就会加深

如果我解释 就算我是在理的 只要他心里认为我错了他就会变着法子找出理由证明我就是错了

这样纠结下去有任何意义吗

所以还不如摇头叹气心中默念"傻X"然后继续我行我素

自己是憋屈了点

可是哪能事事如意

有些事情明明会让自己很不开心但我还是会把它放在离自己很近的地方

就是想看看我究竟能忍耐多少

所以从某种程度上 我要感谢你磨练了我

就算你笑我骂我让我非常不爽

我现在不飚总有一天会飚的

你别急

做好准备

别太意外了

此外

根据我的分析

再根据maslow's hierarchy of needs

他现在是physiological needs, safety needs, beloging/love都实现完成了急于实现他的self-esteem

self-centre的人比比皆是

我应该get used to it才是

解释什么呢

就让误会更猛烈吧!

一个男人看到自己所爱的女人哭

心里都会想"我不想让她受到任何伤害 不想让她哭"

结果却不知道

往往伤害她最深最痛的

让她哭的最凶最惨烈的

却是他自己

原来很怕去爱

很怕很怕爱上一个人之后渐渐越来越重戒不掉的依赖

好像一把无形的刀

在必要的时刻总是在心上一道一道的刻下去

所以在这个时刻

我才发现原来我在最难过的时候

连个可以诉说的朋友都没有

不曾想我已经便宜我自己的世界很远了

还好能及时发现

我只想每一天的日子都过的简简单单开开心心的

我不想让自己哭让自己难过让自己烦恼

我只想有我自己的世界

在这个世界里我能按照这样生活

也罢

哭过就过了

谢谢你让我又想通了一些

祝你生日快乐

初一时暗恋的男生

祝你生日快乐

话说这2个人都是帅哥且都在多伦多呢~

哈

初中时候很要好的美女朋友

祝你生日快乐

还有在悉尼认识的一位学姐

也祝你生日快乐

怎么说呢

从很多方面都很感谢你

有些事情当时可能想不通为什么会这样

为什么会突然变了

一堆搞不懂的为什么

但是过去的都已经过去了

希望你现在过的幸福

大S和未婚夫见了4次就订婚了

大家还在等什么呢!

于是就开始找打工

找到一个快靠谱了

跟妈妈说要是成功以后就每周二、四、五工作

再加上本来周六还有一份打工

妈妈说打2份工累不累 不要做了吧  不想你太辛苦

有的时候打工找不到也会跟爸爸抱怨

爸爸说 打工不打工的没关系 每年给你的钱够吗?

我说够

爸爸说 那就不用打工啦 钱你不用担心 不够了再问爸妈要

虽然有的时候也会开玩笑说妈妈最近没给我打钱哦~不乖哦~

心里总是会想 什么时候爸爸妈妈才能不用那么辛苦的赚钱来养活我

我想 我说要找打工的话

爸爸妈妈听了一定超开心的

我找到了他们都会比我还开心

他们嘴上经常说我是吸血鬼 每年要花那么多钱

当我每做成一件哪怕微不足道的事情的事情

他们总是会说"女儿真棒" "女儿真能干"

当我真正想通过自己的努力去赚钱的时候

他们鼓励我 又怕我辛苦

不顺的时候总是会暗示"没事 你有我们呢"

某天晚上睡觉还梦到妈妈不要我了 跑去到别人的妈妈了

结果在梦里哭的稀里哗啦的

早上起来发信息告诉妈妈

妈妈说  你是想我了吧

每次想到爸妈 心里都很温暖

有这样的爸妈 真好

反正和YUMMY都还是短发的时候

穿着YUMMY买的情侣背心(她是蓝色的我是紫色的)

一起去华新某层的玫琳凯

虽然那个时候有痘痘有baby fat导致脸和眼睛都感觉浮肿

但是还是清楚记得周围至少24+的女人们无比羡慕的眼神

也渐渐懂得了"年轻就是美"

连小S都无比羡慕十几岁的MM脸上充足的胶原蛋白

啊

才20岁就得好好钻研美容之道

眼睛周围的小细纹顽固无比层出不穷

还得考虑怎么吃才能既营养又健康最重要的是能够排毒减肥

怪不得男主外女主内

女人都把时间精力金钱都花在脸和身材上了

一辈子都在努力的与岁月和地心引力做抗争

是多么的崇高和伟大啊!

爷爷从幼儿园接我回家

两个人走在蓝旗街的人行道上

那时候的树好绿好高大

梧桐树上的虫子掉进爷爷'的确凉'的白衬衫里

我在旁边毫无心眼的大笑

回到家后奶奶心疼的看着爷爷的背后火辣辣的一片

还有每次爷爷带我过马路的时候都要左右看看然后说"插沟"

"插沟"是无锡话么

可是无锡人不这么说"过马路"啊

可能就爷爷才会这么说吧

第一个愿望

再加100个愿望

第二个愿望

再加100个愿望

第三个愿望

当我想实现愿望的时候灯神随时出现 有效期100年

200个愿望会不会太奢侈了呢

可能最后还是会不够用的吧

闪电打的也非常有视觉效果

惊醒的时候发现小熊熊抱的我紧紧的

我说"小熊熊不要怕哦"

结果自己背对着窗外也能感觉到雨大到好像天都要掉下来一样

见到了将近有10年没见的小学队友

竟然一见面就能认出彼此

不停说着"跟小时候一样啊"

这样的话

小学时候那个木头木脑糊里糊涂的自己

全部生活只有训练和学习的自己

从来不知道放假为何的自己

只跟FW和ZX还有同桌讲话的自己

训练比赛

没有请假被班主任扣作业

带广播体操

表演完顶着妆去上课

教练超级凶(据说现在和蔼可亲)

省队教练更凶但是跨跳是我的福音

我坐第三排FW坐第四排ZX坐更后面每次都使眼神"走不走走不走""再等等再等等"

运动会总是不知情的被报了很多项目

一件件如数家珍般的记忆

是这样特别的难以言明的友谊

当时离队的时候真的有想过"是不是今后真的就见不到了呢"

谁想到10年后的现在有校内有QQ

不管不见了是有3000多少天

小时候的你还是小时候的你

一点都没有变

还和FW一起看了喜羊羊和灰太狼

满场的小朋友

就我们俩童心未泯的后青春期的人

跟着小朋友们一起咯吱咯吱的傻笑

"我要吃羊我要吃羊 懒羊羊懒羊羊~"

要做像喜羊羊一样的人呐~

要好好开心

要好好生活

我想做好每一个的自己

再也不要想起那个曾经因为闪电打雷而停电于是气喘吁吁的来找我在黑暗中握住我的手说"我就知道你会害怕"的人

OK的

喝着奶茶吃着爆米花

有个小小女孩在电影还没开场的时候就趴在妈妈肩膀上哭着说"我怕我要回家"

小小女孩的爸爸笑"不就是看电影嘛"

不就是看电影嘛

学校组织看过

跟好朋友看过

跟男朋友看过

跟爸爸妈妈一起看电影的记忆停留在不知道是多少年前的<花木兰>动画

还是在那个已经被拆掉多年的曙光电影院

真的太陈旧到记忆不清楚就连google上都找不到老照片

跟windows98操作系统一样

曙光影院旁是不是曾经有个从门口看上去很像花园的小学也忘了

是不是初中某次春游完了之后跟2班人包括谁(当时完全不熟)准备到那看电影结果没看也忘了

是不是对面有个商场旁边有个汤包店每年夏天训练完都会跟妈妈来吃汤包喝绿豆百合汤然后从此就爱上了百合也忘了

该是有多么久远的记忆

总是很欣然的接受着南京日新月异的发展变化

这2年来朝思暮想的有的时候都甚至像个游客

可是总忘了

忘了那些曾经有过足迹的地方的样子

新街口的天桥

蓝旗街的医院

进香河的小道

家门口原来没有红绿灯

爸爸妈妈好像也总是在心里永远是同一个样子

是在意自己又长了一岁奔2了奔3了

却从来都没有像现在这样突然惊觉原来父母都已经是年过半百的人了

以为他们永远会那样

以为这些永远会那样

变化的总是围绕着自己

都有没有好好用心去观察过印刻过

加上3年后的自己都不知道自己会身在何方

就算过了今年

明年后年大后年

回国的次数和时间都必定会越来越少

看不见家人的样子

现在见到也是见一次就少一次

因此才如此着迷

一起吃饭也好

肆无忌惮的撒娇也好

一家人窝在一张床上看电视然后大半夜的都冻的要命的迎着冷风在小巷里比赛竞走也好

因为这样的感情只有几个

因为这样的年份只有几个

因为只有时间是永远不会后退的

即便有的时候真想一觉醒来发现自己坐在小学的课堂上

可带来的不是已知的未来

只有更多的恐惧

可是总是感受的比说的多 说的比做的多

真希望自己不要长大

不要离开如此宠爱我的让我着迷的人

一人暮らし